轉貼楊俐容[做到6件事,就是夠好的父母－遇見恩典的候鳥

轉貼楊俐容[做到6件事,就是夠好的父母]

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之前在台灣時，曾上過楊俐容教授的課，記得其中一堂曾提到人們對於家庭的制式期望，如

〔甜蜜的家庭〕－我的家庭真可愛．．．姐妹兄弟很和氣，父母都慈祥．．．．，其實每個家

庭都有其獨特的面貌，在現今日新月異的時代，大家都應該有這樣的體認，才不致因錯誤的期

望而自尋煩惱，那時真是茅塞頓開，是啊！我也曾經落入那個傳統的痼舊，只看見自己達不到

的境地而感到困惑；當了母親後，對於自己的角色扮演，有時也會失去信心，尤其制式的育兒

知識書籍看多了，反而感到挫敗，看了這篇文章，很有感觸，不禁莞爾，楊教授的論點常帶給

我很大的啟發，這也是上帝開的一扇窗吧！與大家分享．

做到6件事，就是夠好的父母

作者：楊俐容出處：親子天下

為人父母從來不是件容易的事，特別是在這個高壓力、高焦慮的時代，多數的父母都覺得自己做得不夠好，並為無法勝任親職而深感自責與愧疚，專家說，不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害，只要做到6件事，你就是個「夠好的父母」...

每年一到「母親節」，空氣裡充滿著感恩的氣息，各式各樣關於母愛或母職的討論紛紛出籠。其中始終引人注目的，則是兒童福利聯盟文教基金會自二○○○年以來，年年進行「媽媽辛苦指數調查」的結果。
根據二○○七年公布的「媽媽辛苦指數調查」結果發現，超過七成台灣媽媽辛苦指數高達七十二分，五六％的媽媽已達到「過量級」，一四％的媽媽甚至「嚴重超載」。這份調查也發現，現代媽媽的煩惱來源主要仍然來自於母職角色，有四分之一的媽媽不認同自己的表現，認為自己做得不夠好，算不上稱職的好媽媽；更有高達七六％的媽媽紛紛表示，最大的心願是「多一些時間陪伴孩子、聽孩子說心事」。
此外，兒福聯盟分析自二○○○至二○○七年家務分工的狀況，發現台灣媽媽仍舊是孩子的主要照顧者，而且角色更為吃重。相較之下，台灣爸爸仍未在任何一項子女照顧工作上擔任主要角色，反而稍微退步，平均只佔七％，比率較以往下降。
有趣的是，無獨有偶的，二○○七年四月號的《時代》雜誌（TIME）以一位亞洲的年輕父親做為封面照片，這位父親一手提著公事包、一手抱著襁褓中的孩子，匆忙走在一面大時鐘上。照片旁邊以粗黑體字標示著：「筋疲力盡的爸爸」，探討的主題是亞洲男性面對比過去更多、更重的角色責任，在工作與家庭之間蠟燭兩頭燒的困境。
這些報導讓我想起英國的心理分析大師溫尼卡（D.W. Winnicott）提出「夠好的母親」這一概念，也許有助於我們突破現代父母所面臨的壓力與困境。
為人父母從來不是一件容易的事情，特別是在這個高壓力、高焦慮的時代，多數的父母都覺得自己做得不夠好，並為無法勝任親職而深感自責與愧疚。溫尼卡根據他的臨床經驗指出，不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害，只要能符合對自己坦承、恰當地表達憤怒情緒、充分地表達愛意、獨立自主、重視溝通、承認人的不完美等六大原則，就是夠好的父母。
第一個原則是：對自己坦承。也就是不以孩子做為滿足自己需求的工具。譬如有些父母因為自身的疲憊，往往希望孩子能夠睡午覺或晚上早早入睡。如果父母無法釐清是自己的需求還是孩子的需求，就很容易出現父母堅持要孩子早睡是為孩子好，但子女不但不領情，反而感到困惑與生氣。唯有明確地告訴孩子自己非常疲憊需要休息，並確實要求孩子配合、不吵鬧，才能夠培養孩子尊重他人的態度，順利解決問題。
第二個原則是：恰當地表達憤怒情緒。教養子女的過程沈悶無趣難免，精疲力竭更是常有的事，一位「夠好的父母」能夠及時覺察並以恰當的方式處理自己的負面情緒。譬如在煩躁與憤怒的情緒來襲時，能夠找人及時接手，或者暫時離開、冷靜下來，以免自己對孩子大動肝火，造成不必要的強烈衝突。當孩子對父母有負面情緒時，也能夠了解這個情緒的必然性，體認這是情緒教育的最佳時機，適當地接納與引導，幫助孩子邁向成熟。
第三個原則是：充分地表達愛意。這也是親子關係的最佳觸媒。心理學家針對「什麼樣的方式能夠教養出負責成熟的孩子」這個課題，做過相當多的研究。結果發現在合理的範圍內，不管是管得緊一些或鬆一點，只要孩子能感受到父母親的愛，最後都會有不錯的結果。特別是透過肢體的接觸和語言的肯定，讓孩子感受到自己是被愛的，對於長大之後的成就動機與人際關係都有相當大的正面影響。
除了上述三項最重要的原則之外，溫尼卡還提出：（四）獨立自主，不以孩子的表現來界定自己的價值；（五）重視溝通，不讓孩子因為與父母不同而背負違逆父母的罪惡感；（六）承認人的不完美，寬恕自己及孩子所犯的錯誤等三項原則。
適度的放鬆，讓我們更能發揮高EQ的效能。在這個事事講究績效、時時追求完美的時代，學習以「夠好的父母」取代「完美的父母」，不失為一帖清涼的藥方！(本文摘錄自《情緒教養從家庭開始》)